Славили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:

Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, олни медведицы.

Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)

Заец: Я хочу мопед.

Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).

Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.

Рыбка: Уже исполнено.

Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.

Рыбка: Вот тебе шлем.

Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.

Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.

Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.

Ворона летела,летела,стукнулась о дерево и говорит:
Хорошо,что мозгов не было,а то бы сотресение было.

Ворона летела,стукнулась о дерево и говорит: Гав, мяу, тьфу черт, карр

Давай сьиграем в шахматы в уме
Давай
Пешка с E7 на E5
Конь с D2 на G3
Дурак конь так не ходит(даёт щелбан)
Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй

Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!

Пистолет плясал у Мюллера в руках,патроны пели.
Надо меньше пить подумал Штирлиц.

Сын спрашивает у отца:
- Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!

пришли после каникул вовочка леночка и сашенька.
учительница:
сашенька что ты написал о своих каникулах?
сашенька:я ходил с папой на рыбалку.
учиха:
молодец,содись.лена,а что ты написала?
лена: я с мамой по солонам красоты ходила.
учиха:
молодец,содись.вовочка,а что ты написал?
вовочка:я с папой ходил в лес и видел как волки на льду ебутся.
учиха:
вовочка ну ето же не удобно...
вовочка: конешно,ноги то на льду росплываются...


автор: владусечка,сижу на фото-стране

росказуе кум куму як вчора був в Баби, і каже прийшов а вона банку меду ставе,бере два пальця вмокае и маже мобі пизду говоре палкан лижи до собаки і так пару раз а потом береш ше раз і масте медом а кум питае а дальше ну шо дальше до ранку с палканом мед їли))

В психбольнице один сумасшедший говорит ночью своим друзьям по палате:
– Вот прикол будет завтра: Вася проснётся, начнёт свою голову искать, а она в тумбочке!

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!